私は今年24歳です。7、8年ほど前から、よくネットでエロ小説を読むようになりました。最初に読んでいたのは普通の男女の物語でしたが、次第に近親相姦や虐待といった題材にも触れるようになりました。でも、読めば読むほど物足りなく感じるようになりました。
約五年前、私は同性愛小説を読み始めた。主に、そこに描かれた詳細な性交描写に惹かれたのだ。それ以前は、同性愛にはずっと拒絶反応があり、気持ち悪いと思っていた。しかし不思議なことに、私は男性の陰茎を見るのがとても好きで、二人の男性がキスするのは違和感があるが、勃起した性器を見ると、なぜか興奮してしまうのだ。
あれは出会い系サイトだったと覚えています。関連する小説を何度か読んでいるうちに、その感覚を自分でも試してみたいという気持ちが強くなりました――男性のペニスをくわえ、フェラチオをして、口の中に射精してもらったり、肛門に挿入してもらったりしたいと思ったのです。実際に経験したことは一度もありませんでしたが。そこで勇気を出して、サイトにプロフィールを載せていた人に連絡しました。
それは2000年の春節の前後だった。相手は東北地方の人で、ちょうど北京のとても有名なホテルに泊まっていた。私はロビーへ彼を訪ね、自分の事情を率直に話した。彼はとても親しみやすそうで、すぐに部屋へ来るよう誘ってくれた。私はこの先何が起こるのかよく分からず、心の中は不安と興奮でいっぱいだった。
彼について部屋に入ると、中ではもう一人が眠っているのに気づいた。彼は私を抱き始めた。正直、男に抱かれる感覚はとても不快だった。彼がキスしようとしたので、私は身をかわし、キスは受け入れられないとはっきり伝えた。たぶん私が初めてだったからだろう、彼は私の言うとおりにして、無理強いはしなかった。
私たちは服を脱いだ。私はついに初めて、別の男性のペニスを自分の目で見て、手で握った。その瞬間、興奮で少し目が回った。不思議なことに、自分のペニスは完全には勃起せず、透明な分泌液が絶えず流れ出るだけだった。私は彼にフェラチオを始めた。彼の分泌液の味を感じたとき、心に吐き気がこみ上げたが、体はさらに興奮した。
しばらくして、彼は自分からやって来て、私にフェラをしてくれた。私は本当は彼のペニスを離したくなかったが、それでもおとなしく彼にさせた。彼が私にフェラをしながら、指で私の肛門に触れ始めた。その感覚はとても刺激的だった。今になっても、肛門で本当に快感を得られるのかは分からないが、あの時は確かに胸が高鳴った。
そのとき、もう一人の男が目を覚ました。彼はとてもハンサムで、陰茎も大きかった。ろくに挨拶もしないうちに、彼は私の頭を押さえつけて自分の陰茎に押しつけた。私はまさにそれを望んでいたので、すぐに素直に口に含んだ。
玄関を入ってからこの瞬間まで、私の身体も心も極度の興奮状態にあり、その興奮はなおも高まり続けていた。だが、彼らの陰茎から分泌される液の匂いを嗅ぎ分けた時、吐き気がこみ上げてきて、心の中のある声がこの一切を止めようとした。それでも私は止まらなかった。
私に口で奉仕している人が、指を使ってゆっくりと私の肛門に挿入し始めた。1本の指だ。私はそれほど快くは感じず、とても恥ずかしかった——中には排泄物があるはずだから。だが心の中ではむしろ興奮が高まり、支配されたいという願望がかすかに芽生えていた。
しばらくして、彼はペニスを私の肛門に押し当てた。彼はとても優しく、サイズも特別大きいわけではなかったが、それでも私には耐え難かった。小説に描かれているような、引き裂かれる感覚を味わった。痛みが刺激を覆い始め、興奮は少しずつ冷めていった。最後には理性が勝り、口の中のペニスもますますまずく感じられた。
入ろうとするペニスを押しとどめ始めた。そのとき、二人の男が位置を入れ替えた。さっきまで私の肛門の入り口で長いことうろついていた、あのもっと大きなペニスを見て、興奮がまた勝った。
しかし今回は、挿入しようとするペニスがより大きく、よりせわしなかった。目の前の一本を真剣にしゃぶっている最中に、後ろの一本が突然強く突き入れてきた。生々しい引き裂かれるような痛みで私は全身がこわばり、激痛がすべてを飲み込んで、避けることも押し返すことも忘れてしまった。彼らも私の痛みを感じ取ったのだろう、動きをゆっくりにし、ゆっくりやると言って私をなだめ始めた。
数分経ったのか分からないが、肛門の痛みは少し和らいだ。私は本来ここでやめるつもりだったが、後ろの陰茎がゆっくり動き始めると、かえって痛みはそれほど目立たなくなった。
再び続けることにしたのは、振り返ると一人の男がうつむいて私の肛門をじっと見ていたからだ。彼の陰茎は見えないのに、尻を突き出して誰かに入れられる自分の姿が感じられるようだった。そんな想像が、また抑えきれない興奮を呼び起こした。私は顔を戻し、目の前の陰茎を舐め吸い続けた。彼の睾丸まで舐めようとしたが、それ以上は勇気が出なかった。
後ろの陰茎が少しずつ動いた。痛みに打たれてしぼんでいた私の陰茎は、ゆっくりと回復して再び硬くなり、液がどんどん溢れてシーツに直接滴り落ちた。自分の体がこんなふうになるのを、私はこれまで見たことがなかった。
後ろの男は私の陰茎を撫で始め、私に手淫してくれた。興奮は再び頂点まで上がった。私は吸い付きながら、挿入されている張りを感じ、その瞬間の光景を頭の中で想像し、もう少しで射精しそうだった。
まさにその時、彼はミスを犯した。多分興奮しすぎていたか、もうすぐ射精しそうだったのだろう。彼は私の肛門が締まりすぎていると言い続け、私に力を抜くよう求め、そのまま抽送のリズムと幅を速めた。体が臀部にぶつかる音は、私を興奮のあまり眩暈がするほどで、本当にもうすぐだった。
だが次の瞬間、彼の陰茎は勢いよく抜け、また勢いよく挿し込もうとした。激痛で私はほとんど跳び上がり、興奮は一瞬で消え去った。陰茎はたちまち小さく柔らかくなり、太ももに貼りついたまま止まらずに液を垂らしていた。私は手で彼らを遮り、ベッドの上で横向きになった。彼らは何度も謝ったが、もう私には聞こえなかった。
理性が完全に勝っていた。これはすべきことではない、すぐに立ち去るべきだと思った。
私はゆっくり起き上がり、どうしても続けられないと伝えた。彼らは理解を示し、一緒にシャワーを浴びようと言った。断りづらく、形だけ体を洗った。彼らはさらに私にフェラをしようとした。少しだけ興奮したものの、その時の私はただ吐き気がして、早く立ち去りたいだけだった。
いくつか言葉を交わした後、私は別の性的役割を初めて体験したあの部屋を後にした。
ホテルを出ると、車を運転しながら、窓の外へ何度も唾を吐いた。こんな癖はない。ただ、口の中に残るあの分泌物の味がどうしても消えず、自分をすっかり洗い清めてしまいたい気分だった。
これが私の初体験です。最後まではいかなかったけれど、体験すべきことはすべて味わいました——興奮、嫌悪感、痛み、快感、そして支配される奇妙な感覚まで。
あの経験のあと、私の世界はひそかに変わった。
その後の数日、私は部屋のあらゆる細部を何度も思い返した。最初の一本の陰茎をつかんだ時の眩暈、口の中が満たされる感触、指が入ってきた時の羞恥と興奮、本当に入れられた時の裂けるような感覚、そして最後に理性が戻った時の自己嫌悪。これらの記憶は焼き印のように心に残り、昼間仕事をしている時にも突然よみがえり、夜ベッドに横たわるといっそう消え去らなかった。
私は関連サイトを以前より頻繁に閲覧し、男同士の性行為を描いた文章をもっと読むようになった。以前は気持ち悪いと思っていた場面で、今では簡単に勃起する。自分の指で後ろの穴を探り、満たされるような張りを味わってみた。最初は一本だけだったが、やがてゆっくり二本に増やした。浴室の水音が、抑えた喘ぎ声をかき消していた。
およそ一ヶ月後、私はまたあの出会い系サイトにアクセスした。今回は目的がより明確だった。清潔そうで、年齢も近い男を見つけ、別のホテルで待ち合わせた。
2回目の経験は1回目よりずっとうまくいった。相手はとても辛抱強く、潤滑剤をたっぷり使い、まず指で十分に広げてから、ゆっくり挿入した。痛みはまだあったが、初めての時のように裂けるほどではなかった。彼が完全に挿入した時、私はそのものの形と温度を体の中にはっきり感じた。彼はゆっくりと出し入れし始め、不快感は次第に快感に覆われていった。挿入されながら射精したのは初めてで、精液が自分の下腹部に飛び散り、脚が震えるほど激しく絶頂した。
それ以来、私は断続的に何人かの違う男と会ってきた。口だけの相手もいれば、最後までする相手もいた。毎回、違った感覚を持ち帰った。ある人は技術がとても上手で、前後同時に絶頂に達させてくれた。ある人はあまりにせっかちで、私はさっさと終わってほしいとしか思えなかった。私は次第に、本当に私が執着しているのは「愛されること」ではなく、強い性器が入り込み、使われるあの感覚なのだと理解した。
あるとき、相手は私の口の中に射精した。生臭く塩辛い味に何日も吐き気がしたのに、あとになって何度も思い返していた。別のときは、相手が後ろから入ってきたとき、私を強く抱きしめ、低い声で卑猥な言葉をいくつかささやいた。私はその言葉のせいで、かえってひどく興奮してしまった。
5年が過ぎた。私はもう24歳で、表向きはただの会社員、同僚とは普通に付き合い、ときどき女性とデートもする。だが、自分だけは知っている。本当に私を完全に興奮させられるのは、やはり男の身体、特にあの硬く熱い陰茎なのだ。
夜になるとベッドに横たわり、あの春節のホテルの部屋を思い返すことがある。二人の男、自分が跪いて四つん這いになった姿勢、挿入されたときの痛みと快感、そして最後に逃げ出した自分。あの未完の経験が、かえってその後のあらゆる探求の出発点になった。
この道が多くの人に理解されないことは分かっている。時には自分自身でさえ、恥ずかしく思うことがある。それでも、欲望はいったん燃え上がると、完全に消すのは難しい。日常の隙間に潜み、ふと記憶がよみがえる瞬間に、心拍を速め、下半身を熱くする。
いつか私は、自分のこの部分を本当に受け入れられるのかもしれない。あるいは、そうではないかもしれない。
でも少なくとも、私はすでに小説に書かれていたあの場面を身をもって体験しており、それらが完全な幻想ではないと知っている。そしてあの春節のホテルの部屋は、これからもずっと私の記憶の深いところに残るだろう——始まりであると同時に、ある意味では終点でもあった。
あの春節のホテルの部屋のあとも、私の生活は表面上、何も変わらなかった。
昼間はいつもどおり出勤し、同僚と食事をしながら話し、夜はときどき友人と球技をする。けれど、頭の中にもう一つの扉ができ、すでに開いていることを知っているのは自分だけだ。夜が更けて静まり返ったときや、仕事中にふとぼんやりしたとき、その部屋の光景が勝手に再生される。二人の男の身体、自分が跪いてうつ伏せになる姿勢、口いっぱいに満たされる感覚、後ろの穴を無理やり押し広げられる裂けるような感覚。思い出すたびに下半身が熱くなり、分泌液がゆっくり染み出して下着を濡らす。
私はもっと目的を定めて探し始めた。
出会い系サイトのプロフィール写真と自己紹介は日々の気晴らしになった。私は、ただ話したいだけの人と、本当に会いたい人を見分けるようになった。三つの約束も次第に明確になった：キスはしない（少なくとも最初は受け入れない）、必ずコンドームを使う、事前に十分な潤滑を行う。これらのルールは薄い保護膜のように、私に高揚感を与えながらも、少しのコントロール感を保たせてくれた。
2回目に会ったのは1か月余り後だった。相手は30代前半で、清潔感があり、話し方も穏やかだった。朝陽区のビジネスホテルで待ち合わせた。今回は初めての時のように緊張で手足が冷たくなることはなく、むしろはっきりとした期待を抱いていた。
部屋に入ると、彼はとても気遣ってくれた。まず私にシャワーを浴びさせ、自分も浴びた。出てきても何かを急ぐことはなく、ベッドの端に座って私と話しながら、手を自然に私の太ももに置いていた。私は自分から身を寄せ、彼のペニスを握った。もう半勃起していて、初めて出会った二本よりもずっしりしていた。身をかがめて口に含むと、分泌液の味には今回も少し顔をしかめたが、吐き気を催すほどではなくなっていた。彼の指が私の後頭部をそっと押さえた。力は込めず、ただ導くだけだった。
彼が潤滑剤で濡らした指を私の尻の穴に差し入れたとき、私はすでに力を抜くことを覚えていた。一本、二本と、ゆっくり広げられていく。痛みは耐えられる張りへと変わった。彼が実際に挿入したとき、あれが内壁を少しずつ押し広げ、すっかり中に入りきるまでの感覚がはっきりとわかった。彼は動きを止め、動いてもいいかと尋ねた。私はうなずいた。
ゆっくりと出し入れが始まると、不快感より快感が少しずつ勝っていった。自分のペニスは痛いほど硬くなり、先端から透明な液が絶えずあふれていた。彼が手を伸ばしてしごいてくれた。前後から挟まれる刺激に、すぐに射精してしまい、精液が下腹部とシーツに飛び散った。絶頂のとき、後ろの穴が思わず収縮した。彼も息を漏らし、コンドームの中に射精した。
そのとき私は逃げ出さなかった。事後、私たちは並んで横になり、彼はもう一度したいかとさえ尋ねた。私は首を横に振り、「また今度」と言った。ホテルを出たとき、口の中にはまだ味が残っていたが、私はもう必死に唾を吐き続けたりはしなかった。
それ以来、頻度は少しずつ増えていった。月に一度のこともあれば、二週間に一度のこともあった。相手は何人も変わった。口だけを好む者もいれば、フルでやることにこだわる者もいた。技術の良い者もいて、前後同時に絶頂に達させてくれた。乱暴すぎる者もいて、終わったあと何日も歩き方がおかしくなることもあった。私は次第に、自分の好みをつかんでいった。入れられるときの張りと満たされる感じが好きだった。相手がコンドームの中に射精したあと、それを外して中の白濁を見るのも好きだった。ときどきはノーコンドームの口淫も受け入れたが、口の中に射精された回数は指で数えられるほどだった。味にはずっと葛藤があったからだ。
あるとき、相手は体つきのいいフィットネストレーナーだった。後ろから入ってくるとき、片手で私の口を強く塞ぎ、もう片方の手で私の陰茎を握って素早くしごいた。私は突き上げられて、ひざまずいているのもやっとで、目の前が白くなった。絶頂は急激に激しく訪れ、精液は彼の手のひらに直接射出された。彼は低く笑い、その液体を私の胸に塗りつけてから、自分も射精するまで腰を動かし続けた。あのあと三日続けて、夜中に突然勃起し、彼が私の口を塞いだときの力加減ばかり頭に浮かんだ。
もう一度、相手はもう一人を連れてきた。私は少しためらったが、同時に硬くなった二本のペニスを見て、理性より興奮が勝った。私はベッドの上でひざまずき、順番に二人にフェラをし、後ろからはそのうちの一人にゆっくり挿入された。二人の息遣いと体温に包まれ、すっかり使い尽くされるような錯覚に陥った。その夜、私は二度射精した。二度目はほとんど、後ろからの突きに追い立てられて出たものだった。事後、ベッドに横たわり、浴室で二人が体を洗う音を聞いていると、急に心が静かになった。
もちろん、不快な経験もある。途中でコンドームを外してそのまま挿入しようとした人がいて、私がきっぱり拒否すると態度を一変させた。事後、他人のようによそよそしくされて、一時的に自分が嫌になったこともある。そんな時は家に閉じこもり、なぜこんなことをしているのかと何度も自問する。でも、疑問を抱いたからといって欲望が消えるわけではない。数日もすれば、指はまた後ろの穴へ伸び、サイトもまた開いてしまう。
23歳になった頃には、私は自分のこの部分にかなり落ち着いて向き合えるようになっていた。表向きは相変わらず女性と普通に付き合い、短い恋愛さえしたことがあった。けれど、本当に私を完全に興奮させ、たくさん遠くへ射精させてくれるのは、ずっと男の身体だった。女の子と親しくしている途中で、頭の中にある男の陰茎がふいに浮かぶことがあり、そのたびに欲望は一気に別の方向へ向かった。
私はさらに一歩進んだ遊びを試し始めた。誰かはロープで私の手首をそっと縛り、後ろから挿入してきた。誰かは特定のパンツをはかせ、後ろの穴だけを露出させた。行為をしながらひどく卑猥なことを言うのが好きな人もいて、その言葉で私はさらに硬くなるのだった。「使われる」感覚に、ひそかな執着があることに気づいた。それは苦痛ではなく、強大な性器で満たされ、相手のペースに完全に支配される、制御を失う感覚だった。
もちろん、ルールは今もある。キスはしない（特に気分が乗った時を除く）、潤滑剤は必須、できるだけコンドームを使う。こうした最低限の線引きのおかげで、溺れながらも少しは自分を保てる。
夜も更けて静まり返ると、あの春節のホテルの部屋を思い出すことがある。初めての痛み、初めての吐き気、初めての興奮と逃走。あの経験は種のように、その後の五年間でゆっくり芽を出し、育ち、私を今の場所へと連れてきた。あの頃のように激しく自分を嫌悪することはなくなったが、完全に受け入れたとも言えない。それはただ私の一部となり、日常の隙間に隠れていて、ふとした触れ合いや記憶の中で顔をのぞかせる。
二十四歳のある夏の夜、私は再びホテルを出た。体にはまだ、入れられた余韻が残り、後ろ穴はわずかに張っていた。夜風が顔に吹きつけ、私は道端に立って煙草に火をつけた（実は私はめったに吸わない）。行き交う車をぼんやり眺めていた。
スマホが一度震えた。さっきの相手からのメッセージだった。「次も会う？」
画面を長い間見つめ、最後に「また今度ね」と返信した。
スマホをしまい、タクシーを拾って帰った。道中、目を閉じていたが、頭の中ではさっきの光景がまだ繰り返されていた。ベッドに押さえつけられ、両脚を開かれ、あのものが出入りする様子。下半身がまたほのかに熱くなった。
こんな夜がこれからも何度も訪れることは分かっている。
欲望はいったん燃え上がると、本当に消し去るのは難しい。それは別の形で生き続ける。記憶の中で、身体の中で、次にマッチングアプリを開く指先の上で。
そしてあの春節のホテルの部屋は、ずっとそこにあり続ける——始まりの場所として、そして二度と戻れない原点のようなものとして。
口の中に残る味を、もう急いで吐き出そうとはしなくなった。それでも、それを当たり前の日常として受け入れる準備はまだできていなかった。
このように矛盾しながら、歩みを進め続けた。
二十四歳を過ぎたあとの日々は、静かでありながら秘密めいていた。
昼間は普通の会社員として、企画書を書き、会議に出て、同僚とプロジェクトの進捗を話し合う。夜、借りている1LDKに帰ると、ときどきパソコンを開き、見慣れたサイトにアクセスする。プロフィール画像、年齢、身体データ、簡単な「今夜、時間ある？」の一言が、もう一つの日常になった。気の合う相手と約束できればホテルへ行き、できなければ一人で済ませる。指、ローション、鏡に映る自分の跪いてうつ伏せになる姿勢が、最もプライベートな儀式になった。
あるとき、相手は私より十歳近く年上の男だった。とても辛抱強く、実際に挿入するまでほぼ半時間かかった。その間ずっと、気持ちいいかと小声で尋ね、温かな手のひらを私の背中に当てていた。そのときの絶頂は長くゆっくり続き、射精するとき、自分でも聞いたことのない声が出た。事後、彼はすぐには起き上がらず、後ろから私を抱き、息を私のうなじに吹きかけていた。私は拒まなかった。あの数分の沈黙は、どんな激しいピストン運動よりも私の胸を熱くした。
帰りのタクシーで、私は窓の外のネオンを見つめ、突然少し茫然とした。満たされる生理的快感以外にも、別のものが同時に現れることがあるのだ——それは短期的で、ほとんど大切にされているような錯覚に近いものだった。私はすぐにその考えを押し殺した。自分が求めてきたのは決して感情ではなく、ただ身体だけだった。
しかし身体はあの感覚を覚えていた。
その後の何度か、私は無意識に、穏やかでせっかちでなさそうな相手を選ぶようになった。入る前に肩甲骨へ先にキスしてくれる人もいれば、射精後に体をきれいに拭いてくれる人もいた。そうした細かな行為は、その後の自己嫌悪が訪れるのを少し遅くしてくれた。もちろん逆の場合もあった。ある時、相手が途中でコンドームを外し、そのまま入れようとした。私はすぐに強く押し返し、服を着てそのまま出て行った。その夜は長い間シャワーを浴び、水を最大まで熱くして、さっきの感触を完全に洗い流せるかのようにした。
欲望と境界線は、こうして並行して存在する。
二十五歳のあの夏、私は一度引っ越しをして、会社からより近いマンションに移った。新しい環境で、私は短いあいだ「少しは慎むべきかな」と考えた。だが結果は、むしろさらに頻繁になった。便利な立地のおかげで、仕事帰りにそのままホテルへ行き、翌朝には何食わぬ顔でオフィスに現れやすくなったのだ。時々同僚に恋人でもできたのかと聞かれることがあった。顔色がよさそうだからだ。私はただ笑うだけで、否定も肯定もしなかった。
本当に立ち止まって考えさせられたのは、思いがけない出来事だった。
相手がコンドームの中に射精した後、コンドームが抜く時に滑り落ち、いくらかの精液が体内に残ってしまった。私はその時はあまり気にせず、家に帰って丁寧に洗浄した。しかし、その後の数日間、私は繰り返し体をチェックし、薬局で関連する検査キットまで買った。結果は陰性で、いたずらに驚いただけだった。その数日間、私はほとんど出会い系アプリを開かなかった。理性は私にリスクは常に存在すると教えていたが、私はただルールを使って自分に安全の錯覚を作り出していただけだった。
クールダウン期間は約2週間続いた。
二週間後のある金曜日の夜、私はまた見慣れた画面を開いてしまった。画面が明るくなった瞬間、慣れた興奮が戻ってきた。自分に言い聞かせた――ただ見るだけ、約束するとは限らない。ところが午前1時、結局私はあるホテルの廊下に立っていた。
あのとき、相手の技術はとてもよく、はっきりした痛みはほとんど感じなかった。彼が後ろから入ってくるとき、片手を前に回して私の陰茎を握り、挿入のリズムに合わせてしごいた。私はすぐに射精し、後穴が痙攣するように収縮した。それを受けて彼も速度を上げ、最後は息を漏らしながらコンドームの中に射精した。終わったあと、私はベッドに横たわって天井を見つめ、ふいに心が静まった。
強い自己嫌悪も、特別な満足感もなかった。ただ静かだった。
まるでそれが生活の一部になったかのようだった。残業や深夜のデリバリーのように、存在はするが、もはや毎回激しく抗ったり溺れたりする必要はない。
ホテルを出ると、夜風が少し冷たかった。私は襟を立て、タクシーを止めた。運転手は何も言わず、私も何も言わなかった。街並みが窓の外を流れ、明かりが連なっていた。
家に帰ると、シャワーを浴びて清潔な服に着替え、自分のベッドに横になった。体にはまだ貫かれた微かな感覚が残っており、不快ではなかったが、数時間前に何が起こったかを思い出させた。
私は目を閉じた。
あの春節のホテルの部屋が、再びよみがえる——初めての痛み、初めての吐き気、初めての逃走。今になって思い返しても、あの頃ほど感情は鋭くない。それはただの始まりだった。否定できない、ひとつの始まり。
ベッドの脇でスマホが一度震えた。私は見なかった。
明日も仕事だ。
欲望はまだある。ルールも、葛藤もまだある。それでも、こうして前へ進み続ける。
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